Caro diario, giorno 1
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Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker se non
si usa
Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto per far colpo sulle
ragazze. Ho
chiesto a quelli che conoscevo ed ho scoperto che Giovanni usa Linux;
stranamente ha
gli occhiali spessi, è sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non
conosce nessuna
ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri anche al
chiuso e il
trench di pelle. Probabilmente si traveste per non dare nell'occhio. Una
doppia vita! Che
cosa emozionante diventare un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo
che è la
"distruzione di Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da
quando ero
piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li sa usare
tutti!
Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nel sistema operativo di una
nave aliena:
figata! Chissà perché si chiama "distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che
nome da
duro!
Caro diario, giorno 2
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Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di
GNU/Linux.
Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica GNU/Linux, se si
dice solo
Linux la Microsoft (che dovrei scrivere Micro$oft o Microsuck, non so
perché) prenderà il
controllo del pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà
piangere Gesù
Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In questo
ordine (di
importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU Non è Unix", però Linux è
Unix e
Giovanni dice che è da queste contraddizioni apparenti che si capisce chi è
un vero
hacker. Tutti gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus
spedisca alla nonna
pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non posso essere
un
perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa usare il computer; oltre
tutto, non
ho mai avuto la morosa, anche se ho scritto dei racconti un po' spinti su
Kaori della
pubblicità del Philadelphia. Sto già diventando un vero h! acker.
Caro diario, giorno 3
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Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da
non-figo puzza
davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo il fiato. Chissà dove
si procura il
suo "odore di ascella non lavata da quindici giorni", è DAVVERO realistico.
Un altro
segreto hacker, immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da
questa
notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero hacker.
Nella rivista non
ci sono donnine nude: un vero hacker si eccita con le immagini dei computer
nudi
(smontati), o con il "codice sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da
imparare.
Caro diario, giorno 4
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Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.
Caro diario, giorno 5
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Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a computer
spento, si
seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire inglese che vuoi dire
"stivalare", ah!
gergo hacker!) da CD, e si installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a
capirlo. Ora
devo solo scoprire come invocare il BIOS.
Caro diario, giorno 7
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Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente premendo i
tasti
CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5
contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della memoria.
Pensa
che nel computer di uno che conosco è possibile invocarlo solo nelle notti
di luna
nuova, dopo la mezzanotte, se si rimane all'interno d'un pentagramma
tracciato per
terra col sangue d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.
Caro diario, giorno 8
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Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata grafica, ma
continuo
solo a vedere delle scritte. E non compare la freccetta del mouse. Devo
chiedere.
Caro diario, giorno 9
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Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker, nessuno può
usare il
LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno lette. E' un po' come una
società
segreta.
Caro diario, giorno 10
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Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare l'hard-disk". Ho
spinto OK
quattro o cinque volte e sono andato avanti. Cosa sono i moduli del kernel?
Non so, ne
ho scelti alcuni a caso.
Caro diario, giorno 11
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In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia
cancellato tutto quello
che c'era sull'hard disk quando lo ho partizionato, ma non è grave: c'erano
solo le mie
mail personali degli ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un
hacker famoso, si
rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione dell'ultimo
teorema di Fermat
che avevo trovato in soffitta della nonna, dopo che è morta (non sono andato
al funerale
perché stavo installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia
cartacea. Non
faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po' lunga e sto
solo
mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.
Caro diario, giorno 12
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I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia fatto
qualcosa che
non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il monitor è esploso. Poco
male: ne ho
un altro. Nell'incendio è bruciata la copia cartacea della dimostrazione
dell'ultimo
teorema di Fermat. Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite
guariranno in un
mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho messo
su 4 chili:
smaltirò poi, ora non ho tempo.
Caro diario, giorno 14
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Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco ne
comprende
6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb, brlscnb e mvf fncl; di
questi, 1356
sono editor di testo! Pare che servano tutti: gli hacker ne sanno una più
del diavolo!
Caro diario, giorno 15
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XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il diavolo
stesso,
non ho capito bene.
Caro diario, giorno 20
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Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo: un
record di
velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare tempo, ma non ne ho
risentito.
Certo, non funziona l'audio, la grafica non va a più di 16 colori a 640*480,
il
masterizzatore non dà segni di vita e il cursore si teletrasporta da un
angolo all'altro
dello
schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli disagi che
si vede il
vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi hanno detto che gli altri
hacker sono
sempre molto disponibili verso chi vuole imparare. Sono passati i vicini a
chiedere dove
era il cadavere. "Quale cadavere" ho chiesto io. "C'è odore di cadavere in
decomposizione" hanno risposto. Non capisco. Non sento nessun odore: saranno
impazziti? In effetti mi lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.
Caro diario, giorno 21
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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è MALE.
Caro diario, giorno 22
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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato storto, dal
nuovo
modem vengono rumori strani e un po' irati.
Caro diario, giorno 23
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I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle
telefonate. Pare che
il suo numero di telefono sia quello usato di default per la connessione a
Internet. Ha
detto che, se voglio, mi legge ad alta voce il giornale, così mi sento
nell'autostrada
dell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.
Caro diario, giorno 24
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Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di gallo
nero, tutto
funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà all'alba. Sento degli strani
rumori
provenire dalla cantina.
Caro diario, giorno 25
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Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio. Ho
scritto sulla
mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore per trovare degli
esperti.
Caro diario, giorno 26
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Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?
Caro diario, giorno 31 (o forse 52)
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Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in terrazzo. Ho
detto che
dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato che Capodanno è stato tre
settimane
fa: devo aver perso il conto dei giorni. Ora che ho eliminato il computer,
sto molto
meglio. Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era
ora che
riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho comprato un
machete per
tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre rasoi. Domani parto per la
Cambogia, ho
ritelefonato a Chea Vichea. Mi ha trovato un lavoro come bracciante nelle
risaie. Non
vedo l'ora di
cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo villaggio.
Basterà?
You're in the jungle baby...You've got to DIE!!!
Dico sempre quello ke penso...
Non ti va bene? Aspetta ke prendo la mazza da baseball...