Le barzellette di Gian

...vabbè, rompo gli indugi e posto pure io qualche barza, così, tanto per.......ora però fatemici pensare un pochino......

Due amiche, in un momento di grande confidenza:
"Ma dimmi, tu sei arrivata vergine al matrimonio!! Come hai fatto?"
"....culo......tanto culo!"

Durante la seconda guerra mondiale un plotone di tedeschi prende in ostaggio una famiglia nella propria abitazione.
Il comandante del plotone, rivolto al capofamiglia: "Ora io prendere tua moglie, portare di la e trombare per due ore!"
Il capofamiglia accenna una reazione, ma intimidito dalle armi dei tedeschi cede suo malgrado.
Il giorno dopo il comandante, sempre rivolto al capofamiglia: "Ora io prendere tua figlia, portare di la e trombare per due ore!"
Ancora una reazione del capofamiglia, che però cede di nuovo di fronte alle armi spianate.
Il terzo giorno il comandante si rivolge di nuovo al capofamiglia: "Ora io prendere tua nonna, portare di la e trombare per due ore!"
Il capofamiglia, risentito :"Noooo, la nonna no!"
E la nonna....."Zitto tu, la guerra è guerra per tutti!"

gian1972, 16/07/2008 10.25:

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...vabbè, rompo gli indugi e posto pure io qualche barza, così, tanto per.......ora però fatemici pensare un pochino......

Due amiche, in un momento di grande confidenza:
"Ma dimmi, tu sei arrivata vergine al matrimonio!! Come hai fatto?"
"....culo......tanto culo!"

Durante la seconda guerra mondiale un plotone di tedeschi prende in ostaggio una famiglia nella propria abitazione.
Il comandante del plotone, rivolto al capofamiglia: "Ora io prendere tua moglie, portare di la e trombare per due ore!"
Il capofamiglia accenna una reazione, ma intimidito dalle armi dei tedeschi cede suo malgrado.
Il giorno dopo il comandante, sempre rivolto al capofamiglia: "Ora io prendere tua figlia, portare di la e trombare per due ore!"
Ancora una reazione del capofamiglia, che però cede di nuovo di fronte alle armi spianate.
Il terzo giorno il comandante si rivolge di nuovo al capofamiglia: "Ora io prendere tua nonna, portare di la e trombare per due ore!"
Il capofamiglia, risentito :"Noooo, la nonna no!"
E la nonna....."Zitto tu, la guerra è guerra per tutti!"

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quella della nonna è fantastica,tra l'altro,l'ho letta in un libro in dialetto,ed è molto più articolata,ed è ancora più letale.

Una ragazza va da un prete per parlargli:
Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!

E cosa dicono?

Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?.

Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!.

Oh grazie, grazie infinite!.

La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?.
E un pappagallo all'altro:
Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!

Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono. Il ragazzo dimostra da subito una cultura nettamente superiore alla media ed invita la ragazza al suo tavolo. Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus. La giovane studentessa universitaria è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti. Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi. Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età e con la sua voce calma e pacata da persona seria e riflessiva esclama: "Freud sostiene che l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?"

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino
di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi
modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare
all'acquisto.

A quel punto il proprietario, oltre a descrivere l'oggetto
minuziosamente,gli da la possibilità di provarlo.

Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta
campagna:"Vede, quella è casa mia, ed è esattamente a 4 km da qui !"

Il cliente lo prova: "Effettivamente questo mirino è eccezionale!
Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 km !"

Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un
certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.

Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama: "Ma
c'èanche un uomo nudo !".

L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama: "Guardi, il
mirino è suo: gratis se con 2 colpi colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime !!".

Il cacciatore prende la mira e risponde:
"SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO ?".

CONFERENZA FEMMINISTA

Parla la delegata tedesca. Tempo fa, io detto mio marito: "Franz! Io non più cucinare". Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno,
ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti! Applausi scroscianti nella sala.

Parla la delegata francese. Alcuni mesi fa ho detto a mon amour JeanPaul: "je non farò più il lettó!".
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi...

La delegata americana. Io ho detto "Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah!
Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti! Ovazione!

É il turno della delegata italiana. Io ci dissi a mio marito:"Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno nulla vidi, o secondo nemmeno. 'O terzo ricominciai a vedere un po'dall'occhio destro.

Due spermatozoi, nuotando, chiacchierano tra di loro:
- Scusa, ma al corso di procreazione non ci avevano detto che per raggiungere l'utero non avremmo dovuto faticare molto e che il tragitto sarebbe stato breve?
- Sì, vero... ma mi sa che ci hanno fregato... :wall:
- Ah sì, e perché?
- Mah, 5 minuti fa abbiamo superato le corde vocali.....

La figlia minore di Berlusconi al papa': “Papa', cos'è l'amore??”
Silvio: “Figlia mia, l'amore è incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te
nell'albergo piu' lussuoso, dopo la notte ti porta in aereo fino a Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata.....”
La figlia: “.........ma papà....... e i sentimenti, il batticuore, l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio.......”
Silvio: ”... ahhhhh quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis.”

Un bambina con una gamba sola va alla mamma e le dice:
"mamma, quest'anno per carnevale vorrei un vestitino da principessa!"
"perchè, quello da ghiacciolo non ti piace più??"

Un tizio è triste perchè a causa delle smisurate dimensioni del suo membro, lungo circa 60 cm, non riesce ad avere alcuna donna, finchè un giorno un amico gli dice:
"Vai allo stagno e chiedi di uscire con la prima rana che incontri. Per ogni rifiuto il tuo invito ti si accorcerà di 10 centimetri!"
Lo sventurato, senza troppa convinzione, si reca allo stagno, vede una rana e le dice:
"Ciao bella rana, vuoi uscire con me stasera?"
"NO !" ....e come per magia...ooopps...10 cm di meno...
Contento il tizio la sera successiva si reca di nuovo allo stagno
"Bella rana vuoi uscire con me stasera?"
"NO!"
...e come per magia altri 10 cm di meno....
Terza sera, stessa storia...
la quarta il tizio si fa due conti..."sono a 30 cm...stasera e poi sono a posto!!!"
Allo stagno:
"Bella rana vuoi uscire con me stasera?"
"Ahhhh, ma allora non vuoi proprio capire...NO NO e NO !!"

gian1972, 07/06/2010 13.36:

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Un bambina con una gamba sola va alla mamma e le dice:
"mamma, quest'anno per carnevale vorrei un vestitino da principessa!"
"perchè, quello da ghiacciolo non ti piace più??"

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Tre carabinieri ritornano dopo un anno in settimana bianca a Merano. Giunti nel medesimo albergo, chiedono al proprietario di avere le stesse camere dell'anno precedente perchè si erano trovati bene. Successivamente si informano se possono avere lo stesso maestro di sci avuto lo scorso anno ed il gestore, che non ricordava il nome, cheideva loro come si chiamasse e questi : sappiamo che si chiamava Franz, ed il gestore: quì tanti si chiamano Franz...!!! I tre Caramba : ricordiamo che aveva gli occhi azurri!!! Il gestore: ma quì la maggior parte hanno gli occhi azurri!!! i Caramba: però una cosa era certa che aveva tre palle !! E voi come lo sapete ? Perchè sulle piste ud un certo punto passo' un altro maestro chiedendogliad alta voce : ciao Franz, come vanno i tre coglioni !!!..........

In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche...
Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che be lla macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna...
"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo:"No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e...
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"

la barzelletta era più simpatica se glielo faceva!

Dani23Anni80, 09/06/2010 19.56:

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la barzelletta era più simpatica se glielo faceva!

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quando me l'hanno raccontata mi son venuti i crampi all'addome per il ridere...

Al termine del pomeriggio, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente, che non arriva.

Dopo mezz'ora d'attesa, credendo che ormai non verrà più, decide di prendersi un gin tonic per rilassarsi prima di andare a casa.
Si siede comodamente su una poltrona e inizia a sorseggiare il drink, leggendo un giornale.

All'improvviso, suonano alla porta.
E' la paziente che arriva tutta ansimante e chiede scusa per il ritardo.

-Non ha importanza!- le dice il medico - Guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre aspettavo. Ne vuole uno per rilassarsi un po'?

-Accetto con piacere!-
Risponde la paziente sorpresa.

Le serve un bicchiere di gin, si siede in fronte a lei e iniziano a conversare piacevolmente.

All'improvviso si sente un rumore di chiavi all'ingresso principale dell'ambulatorio. Il medico di soprassalto si alza in piedi e dice: - E' mia moglie! Svelta! Si spogli e apra le gambe!-

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda.
"Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso.
E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!".
Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa:
"Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "tu chi sei?" ed il cane: "sono il cane
lupo" "non può essere!
Uno, o è cane o è lupo" ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma
era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?" ed il pesce
"sono la trota salmonata" "non è possibile, uno, o è trota o salmone" e la
trota: "mia mamma era trota,
papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre....." e il passerotto: " Ma va f fan qulo........"

Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera dell'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina:
"Santuzza, spogliati".
La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia.
Quando e' completamente nuda Turiddu le ordina:
"Vai in bagno e riempi la vasca!".
Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire. Quando la vasca e' piena Turiddu le ordina:
"Sdraiati dentro la vasca". Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce. Quando e' dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte.
La mattina dopo Santuzza chiede il perche' di questo strano comportamento e Turiddu:
"Se facevi le bollicine, non eri vergine..."

Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'. Preoccupata perche' aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: "E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l’imene".
La ragazza effettua l’operazione. Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine...".
E la suocera: "Dottore, ma perche' balbetta... mi sembra perplesso...". E il dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale...".

Giorgio non aveva problemi ed era felice.
Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa,

leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare insopportabile.

Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico.

Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse:

- Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla.

Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa.

L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è tagliare i suoi testicoli.

Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione.

Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale,

come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente).

- Quello di cui ho bisogno è di un bel vestito nuovo, disse.

Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito.

Il venditore lo osservò e gli disse:

- Molto bene, taglia 44.

- Esatto! - Rispose Giorgio – Come fa a saperlo?

- È il mio lavoro – rispose il venditore.

Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse:

- Cosa ne dice di una camicia nuova?

- Beh, perché no? – rispose Giorgio.

- Vediamo, dovrebbe essere un 34 di manica e un sedi di collo – disse il venditore.

- Come fa a saperlo? – chiese Giorgio

- È il mio lavoro – rispose il venditore

Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava il venditore gli disse:

- Un paio di scarpe nuovo?

- Certamente – rispose Giorgio

Il venditore diede un’occhiata ai piedi di Giorgio e disse:

- un 42

- Esatto, come fa a saperlo?

- È il mio lavoro – rispose il venditore.

Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese:

- Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove?

Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse:

- Buona idea!!

- Deve essere una mutanda della taglia 36 – disse il venditore

Giorgio si mise a ridere e disse:

- No, si sbaglia. Ho usato la taglia 34 da quando avevo 18 anni.

Il venditore scrollò la testa e disse:

- Non è possibile che usi la 34; le mutande sarebbero troppo strette,

le schiaccerebbero le palle contro la base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!!

Questa è lam ia preferita. BIONDO, SE PUOI, FANNE BUNO USO...

In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
- E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? - Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".

Sapete la fondamentale differenza
tra "dare del tu" e "dare del lei"?

Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:
Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un
periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia
a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi
un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di
sporco". Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a
pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare".
"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective quindi domanda:
"Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde:
"sì certo, come no!".
"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo
a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare.

Quella di Giorgio è tremenda!!

LE altre son fantastiche, devo leggermi ancora la prima pagina.