Barzellette

Perchè sul treno non si riesce a seguire mai la radio? Perchè cambia sempre stazione!

Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?

- Per non far spegnere la fiamma!

Ci sono due ragazzi che arrivano insieme alla porta del Paradiso. Per iniziare la conversazione, il primo dice al secondo:'Allora, come sei arrivato fino a qui?' 'Sono morto di freddo' risponde l'altro, e aggiunge:'E tu?' 'Eh...ero sicuro che mia moglie mi tradisse, allora un giorno, sono rientrato a casa prima dal lavoro per coglierla in fallo.Ho cercato in tutta la casa, ma non ho trovato nessun amante. Mi sono sentito talmente avvilito per aver dubitato di mia moglie, che ho avuto una crisi cardiaca!' Allora l'altro dice:'Male! Avresti dovuto guardare nel congelatore, almeno saremmo ancora vivi entrambi!!'

Due pattuglie di carabinieri stanno facendo la scorta a un
trasporto eccezionale: si tratta di un enorme carrarmato di
nuova concezione che deve essere consegnato presso un centro
di sperimentazione balistica dell'esercito italiano. Giunti
in prossimita' di un ponte che attraversava la strada statale,
il maresciallo sulla macchina posta davanti al convoglio
ordina l'alt e richiama tutti i carabinieri a terra dicendo:
"Ragazzi, come potete vedere il carro armato sul carrellone
del camion non puo' passare sotto il ponte per pochi centimetri,
per cui, tutti con mazzetta e scalpello a scolpire il cemento!"
Si mettono tutti all'opera quando a un tratto arriva una
gazzella della polizia. "Buongiorno, marescia'! che e' successo?"
E il maresciallo: "Lo vedete pure voi che sto' stupido carro
armato e' troppo alto e non passa sotto il ponte, percio' sto
facendo scolpire il ponte per tre o quattro centimetri cosi'
poi ci passa". Al che l'agente di polizia gli suggerisce:
"Marescia' perche' non provate a sgonfia' le ruote del rimorchio
fino a che ci passate e poi le rigonfiate a quel distributore di
benzina che sta subito dopo il ponte?" E il maresciallo: "Ma
quanto sei bravo! guarda che e' la parte di sopra che non ci
passa, mica quella di sotto!!!"

Che cosa fa un pasticcere quando gli muore la moglie?
La crema!:Sm18:

Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione
di acido acetilsalicilico. Sa quel prodotto antipiretico e
analgesico spesso anche con sostanze tamponanti?" E il farmacista:
"Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia
non mi ricordo mai come si chiama".

Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il
piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista
pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega
che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile
ricavare il peso del bambino pesando prima la mamma con in
braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due
pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama:
"No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia,
non la mamma!"

bellissime ragazzi!!!!!!!!!ahahahahahahaha!!

Un motociclista vede lungo la strada un uomino verde con una
striscia bianca che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che
non va?". L'omino risponde: "Sono Alberto, sono verde, vengo
dal pianeta Venere, sono un po' scemo e ho sete."
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra,
ma e' proprio tutto quello che posso fare per te".
Gli da' la bottiglia e se ne va. Un chilometro piu' avanti, il
motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che
piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino
risponde: "Sono Fabrizio, sono rosso, vengo dal pianeta Marte,
sono un po' scemo e ho sete".
Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma
e' tutto quello che posso fare per te."
Gli da' la bottiglia e se ne va. Due chilometri piu' avanti,
il motociclista vede un uomino blu con una striscia rossa che
fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao,
piccolo scemo dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
L'omino risponde: "Patente e libretto, prego!"

Pierino sale sul tram e inizia a gridare: "Se mio padre fosse
un toro e mia madre una mucca, io sarei un vitellino!"
Il tramviere inizia a scocciarsi, ma Pierino continua: "Se mio
padre fosse uno stallone e mia madre una cavalla, io sarei un
puledro!"
Pierino continua con molti altri esempi di animali finche' il
tramviere si arrabbia davvero: "E se tuo padre fosse un
ubriacone e tua mamma una battona?"
Pierino sorride e dice: "Sarei un tramviere!"

Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel
cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata!
Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di
pomeriggio sfileremo di mattina ...".

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto,gli
piacciono molto i bambini.

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.

Vedovo vende organo inutilizzato.

Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.

Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ?
No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

Lei che reparto cerca ?
Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

A chi somiglia suo figlio ?
E' una sputazzata di suo padre.

Come si sente oggi ?
Nell' amplesso sto meglio.

Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.

Lei russa ?
Solo se mi metto in posizione suina.

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.

E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone vaginale.

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.

Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte,
inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo,
Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta.
Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

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Scritto da: neve67 13/05/2005 23.50
Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel
cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata!
Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di
pomeriggio sfileremo di mattina ...".

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ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ah aha ha ha ha ha aha aha ha aha


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Scritto da: Rattacco 05/06/2005 18.19

ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ah aha ha ha ha ha aha aha ha aha


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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!

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Scritto da: fabiano1987 29/03/2005 1.56
Perchè sul treno non si riesce a seguire mai la radio? Perchè cambia sempre stazione!

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bestiale,questa è lolissimaae:6

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Scritto da: fabiano1987 29/03/2005 1.58
Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?

- Per non far spegnere la fiamma!

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non l'ho capita

hanno la fiamma sul berretto!!!

è il loro logo!!!
allora la coprono con la mano perchè correndo si potrebbe spegnere... è cosi demente! non l'hai capita? bah

ora si?

Fanno troppo ridere queste barzellette

un giorno mia nonna mi porto in un ristorante all'aperto.........ci misi tre ore a finire il brodo

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Scritto da: .De@n89. 14/07/2005 15.26
un giorno mia nonna mi porto in un ristorante all'aperto.........ci misi tre ore a finire il brodo

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questa è bellissima:

Quanto è lungo il campo di calcio di Holly e Benjy?

Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327
Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono
giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino
alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore
vede l'orizzonte e di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta
compare quando un giocatore e piu o meno sulla
tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocita media corrono Holly
Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?
Supponiamo che il campo venga percorso dai piu in forma 4/5 volte a partita:
90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione
campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 =
14,052 m/s (velocita) Corrono cioe 100 metri in 7 secondi e 11. Circa 3 sec
meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji,
si sa, non e in piano...).

Questo e sufficiente a spiegare perche il povero Ross, malato di cuore,
abbia difficolta a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa
tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realta la
domanda e un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora: che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a
chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo
in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il
cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i polizziotti li' intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano
gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore
resta a terra non rischia di
creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine
partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da
soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E
quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna,
dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il
campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto
davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta
fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia
finita da mezz'ora? E che c'era
pure stato l'intervallo? Se in una partita c'e più di una rete passa alla
storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi
riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto
porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli
fanno? Vivisezione?

Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da
quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o
sono troppo lontani?

Ma... E SE CI FOSSE LA NEBBIA???

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200
puntate da mezz'ora l'una...


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